Как быть если не веришь парню. Как научиться доверять мужчине? Мудрые советы. Научитесь доверять вашему парню

Доверие - это неотъемлемая часть любых отношений, будь то дружеское общение, деловое сотрудничество или родственные отношения. Для того чтобы быть по-настоящему продуктивным, важно иметь возможность положиться на человека…

Вне зависимости от характера ситуации, чтобы добиться ожидаемого результата, важно доверять окружающим и самому себе. В противном случае неизбежно будут возникать параноидальные мысли о том, все ли возможное было сделано. Согласитесь, это сеет сомнения. Когда что-то подобное есть у нас в голове, мы не то что не можем доверять человеку, мы во всех его поступках видим подвох, скрытый смысл. О каком душевном комфорте в таких отношениях, пропитанных подозрениями, можно говорить?

Многие из нас в детстве имели опыт психотерапевтического упражнения. Когда надо повернуться к другому человеку спиной, закрыть глаза и упасть назад, в надежде, что тебя поймают. Помните, как это было? Сначала ужас переполняет: а вдруг он не справится, вдруг я упаду. И что было потом, когда напарник подхватывал вас? Обязательно переживите этот опыт. Так вы поймете, что для вас значит доверие, и ощутите незабываемо приятные чувства, когда ваши страхи развеиваются. Вы, возможно, осознаете, что окружающие поддержат вас независимо от вашего недоверия.

Отношения без доверия

Часто, абсолютно не задумываясь об этом, имея трудности с доверием мы самостоятельно разрушаем отношения. Девушкам порой кажется, что их мужчина неискренен с ними. Они постоянно устраивают проверки. Им ежедневно необходимы доказательства любви. Сложно выстроить взаимопонимание в паре, где постоянно присутствует подозрительность.

Само собой, в некоторых отношениях существуют реальные проблемы, которые и порождают недоверие. Но тут встает вопрос: для чего вы остаетесь в отношениях с мужчиной, имея, например, доказательства его неверности. Да, он вам изменят. Да, у вас есть масса неопровержимых фактов. Да, все ваши друзья в курсе. Да, он не скрывает своих измен. Для чего вам отношения с мужчиной, которому вы не можете доверять?

В нашей статье мы говорим о взаимоотношениях, в которых отсутствует проявление явного неуважения к вам. Здесь мы поднимаем проблему недоверия к мужчине : когда он вроде бы старается быть с вами, ухаживает по мере сил, вкладывается морально и материально в ваши отношения, но вы по каким-то причинам все равно не верите в искренность его чувств.

Часто отношения, в которых нет доверия, превращаются в череду постоянных проверок. Как говорится, кто ищет, тот всегда найдет. Если вы изначально убеждены, что у мужчины нет к вам чувств либо что он изменяет вам, поглощены поиском доказательств, устраиваете проверки, то рано или поздно вы или спровоцируете его на поведение, подтверждающее ваши опасения, или увидите причины невозможности доверять там, где в действительности их и не было.

Очевидно, что недоверие появляется не просто так. Скорее всего, в вашем прошлом опыте было что-то такое, после чего вам сложно доверять мужчинам или вообще окружающим людям. Однако, согласитесь, ошибка или непорядочность одного человека совершенно не означает, что так ведут себя все. Мир разнообразен и человечество тоже. Виноват ли ваш мужчина в том, что вам когда-то сделали очень больно? Сейчас последствия вашей моральной травмы отражаются на нем. Поверьте, постоянно доказывать свою любовь - это крайне непростое занятие. Заслуживает ли ваш теперешний мужчина страданий из-за того, что вам когда-то был крайне больно? Надолго ли ему хватит сил доказывать вам свою надежность и преданность?

Как вернуть доверие в отношения?

В большинстве случаев проблема недоверия в паре встает в связи с невозможностью одного из партнеров объективно смотреть на происходящее. Часто в отношения между мужчиной и женщиной вмешиваются проблемы прошлого, страхи, незалеченные обиды, разочарования. Имея негативный опыт, мы стараемся предостеречь себя от подобных потрясений вновь. Это нормальная защитная реакция. Однако в некоторых случаях эта защита начинает мешать нам сегодня - прошлое будто разрушает наше настоящее.

Порой травмирующая ситуация так глубоко спрятана в нашем подсознании, что мы даже не можем вспомнить, откуда взялось это недоверие к окружающим. В таких случаях, возможно, нелишним будет обратиться за помощью к психологу. Ведь если что-то мешает вам научиться доверять любимому мужчине , необходимо предпринимать решительные меры, пока в своих проверках вы не зашли слишком далеко и не разрушили столь дорогие для вас взаимоотношения. Берегите свою любовь!

Итак, вы осознаете, что испытываете трудности с недоверием и хотите научиться доверять своему мужчине . Помните, что путь изменения себя не прост, вам понадобится много сил, чтобы справиться с травмирующей ситуацией прошлого, которая мешает строить счастливые отношения в настоящем. Воспользуйтесь советами от Womanlove, которые позволят сделать первые шаги в выстраивании доверительных отношений в вашей паре.

• Наслаждайтесь тем, что есть сегодня. Избегайте сравнений своих нынешних отношений с тем, как было раньше, либо с тем, что происходит в отношениях ваших знакомых. Получайте удовольствие от сегодняшнего дня, от того, что сейчас вы вместе. Как будет дальше, не знает никто. Если сегодня вам хорошо друг с другом, наслаждайтесь этим.
• Постарайтесь избавиться от своей мнительности и подозрительности. Запомните простое правило: чем меньше у мужчины свободы в отношениях, тем больше он хочет ее получить. Если вы пытаетесь контролировать и ограничиваете его в общении с другими людьми, не сомневайтесь, что он будет стремиться к этому. Насильно мил не будешь. Помните об этом. Своим контролем вы не сохраните отношения, а лишь усилите желание партнера расстаться с вами.
• Думайте оптимистично. Помните, что, сделав важный шаг по предоставлению мужчине необходимой свободы, вы неизбежно погружаете себя в ситуацию неопределенности. Перестав контролировать, вы уже не будете знать, где он. В этот момент важно мыслить позитивно. Не придумывайте жутких историй. Постарайтесь отвлечься от тревожных мыслей. Возможно, в том момент, когда он задерживается на работе, он в действительности поехал выбирать вам подарок, заметив, что вы стали сдержаннее и предоставили ему больше свободы в отношениях.
• Помните о механизме формирования доверительных отношений. Если вы доверяете партнеру, то и он неизбежно начнет доверять вам, станет с вами более откровенным и искренним. Наше поведение, безусловно, влияет на поведение окружающих людей, ведь все в мире взаимосвязано. Относитесь к людям так, как хотели бы, чтобы они относились к вам.

Настоящая любовь невозможна без доверия. Постарайтесь не мучить вашего мужчину постоянными проверками, не требовать доказательств искренности его чувств. И в скором времени вы заметите, что он сам начнет относиться к вам ласковее, станет более открытым.

Конечно, иногда все же нам попадаются мужчины, не заслуживающие доверия. В семье, как говорится… Постарайтесь реально смотреть на вещи. Не питайте лишних иллюзий, но и не придумывайте несуществующие трудности. Важно действительно увидеть необходимость недоверия, прежде чем подозревать партнера в чем-то. В большинстве случаев все же речь идет о наших собственных опасениях и желании не наступить на прошлые, болезненные грабли вновь. Постарайтесь быть максимально объективной в отношениях.

В ваших силах привнести в свою личную жизнь комфорт и спокойствие. Будьте счастливы, наслаждайтесь отношениями с любимым мужчиной. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на упреки, проверки и ожидания будущих сложностей. Если сегодня между вами все хорошо - это и есть счастливые отношения. Если сейчас существуют трудности - в ваших силах найти способ справиться с ними.

Для построения прочных отношений с молодым человеком вам необходимо доверять ему. Хотя некоторое недоверие в отношениях между мужчиной и женщиной – явление вполне нормальное, беспричинное и постоянное недоверие может негативно сказаться на отношениях с вашим парнем. Эта статья расскажет вам, как доверять вашему молодому человеку, как восстановить доверие после измены и как справиться с проблемами, связанными с недостатком доверия.

Шаги

Решение проблем, связанных с недостатком доверия

Подумайте, по какой причине вы не доверяете вашему молодому человеку. Это необходимо сделать до принятия каких-либо радикальных решений относительно ваших отношений. Определите причину вашего недоверия, а затем поговорите об этом с вашим парнем.

• Ваш молодой человек сделал что-то, что побудило вас не доверять ему? Он избегает встречи с вами? Вы перестали доверять ему после чьих-то слов?
• Ваши сомнения подкрепляются конкретными фактами?

1. Не делайте поспешных выводов. Возможно, вы не доверяете вашему парню по определенной причине, но лучше не торопиться с выводами, чтобы не разрушить ваши отношения. На время забудьте о ваших подозрениях и попытайтесь спокойно обдумать сложившуюся ситуацию.

   • Вы можете рационально объяснить поведение вашего молодого человека или проблему, с которой вы столкнулись? В ваших рассуждениях опирайтесь на факты и достоверные источники.
   • Вы уже сталкивались с такой проблемой или поведением вашего парня? Что из этого вышло?
   • Если у вас есть близкая подруга, которая поможет вам обдумать ситуацию, обратитесь к ней за помощью.

2. Подумайте о прошлых отношениях с другими молодыми людьми. Сделайте это до того, как придете к окончательному выводу о ненадежности вашего парня. Если в прошлом молодые люди нередко обманывали или изменяли вам, то вам сложно доверять вашему парню.

   • Если вы думаете, что ваш предыдущий опыт негативно влияет на вашу способность доверять молодому человеку, расскажите ему об этом. Так вам будет проще обсудить сложившуюся ситуацию и решать подобные проблемы в будущем.
   • Если ваш молодой человек отказывается обсудить и понять причину вашего недоверия к нему, то, возможно, стоит подумать о прекращении ваших отношений.
   • Если вам кажется, что вы не можете преодолеть прошлый опыт обмана и измены, обратитесь к психологу или аналогичному специалисту, который поможет вам научиться строить крепкие отношения.

3. Расскажите молодому человеку о ваших чувствах, а именно о том, что вас беспокоит. Это лучший, хотя и не самый простой способ решить проблему с отсутствием доверия. Поведайте вашему парню о том, что вы думаете о его поведении, не обвиняя его и не споря с ним.

   Не обманывайте и не изменяйте вашему молодому человеку. Если вы хотите доверять вашему парню, сделайте так, чтобы и он мог доверять вам. Поэтому будьте максимально открытой и честной.

   • Например, если вам не нравится, что ваш парень переписывается с другими девушками, не переписывайтесь с другими молодыми людьми.
   • Если вы не умеете держать слово, то не злитесь на вашего парня за то, что и он не выполняет своих обещаний (например, позвонить вам).

4. Прилагайте усилия для укрепления отношений с вашим парнем. Постарайтесь еще больше сблизиться с вашим молодым человеком; это лучший способ преодолеть отсутствие доверия в ваших отношениях и избежать неприятного разговора о сложившейся ситуации.

   • Займитесь совместной деятельностью, чтобы иметь возможность быть рядом друг с другом. Например, вместе запишитесь на кулинарные курсы или займитесь командным видом спорта (играйте за одну команду). Такое совместное времяпрепровождение укрепит ваши отношения, сблизит вас и позволит вам больше общаться.

5. Научитесь распознавать признаки более серьезных проблем, связанных с недостатком доверия. Помните, что это нормально не всегда доверять молодому человеку или беспокоиться о том, что вы ему слишком доверяете. Но иногда полное отсутствие доверия мешает строить нормальные отношения с окружающими вас людьми. Если вы думаете, что из-за неумения доверять столкнулись с более серьезными проблемами, научитесь распознавать их признаки; для этого задайте себе следующие вопросы:

   • Влияет ли ваше неумение доверять на ваши отношения с другими людьми?
   • Из-за недостатка доверия вам сложно заводить друзей или быть откровенной с близкими людьми?
   • Ваши прошлые отношения были драматическими или в них присутствовало насилие?
   • Вы думаете, что окружающие вас люди постоянно обманывают вас, хотя и не имеете веских доказательств?

6. Подумайте, что еще мешает вам доверять другим людям. Возможно, ваше недоверие молодому человеку связано с какими-то побочными причинами. Неумение доверять людям зачастую связано с переживаниями и взаимоотношениями в детстве или подростковом возрасте. Ниже приведены некоторые причины, благодаря которым человек утрачивает способность доверять другим людям:

   • Плохое обращение, эмоциональное или физическое насилие, частые отказы.
   • Низкая самооценка или ощущение того, что вы недостойны привязанности и любви.
   • Травмирующие события, например, смерть близкого человека, болезнь или измена.
   • Психические заболевания могут привести не только к отсутствию доверия во взаимоотношениях, но и к галлюцинациям, бреду, паранойи.

7. Обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту. Если вам сложно доверять вашему молодому человеку, или вы не доверяете окружающим вас людям, обратитесь к психологу или психотерапевту. Специалист поможет вам определить причины вашего недоверия и преодолеть ваш недуг.

   Научитесь доверять вашему парню

   1. Помните, что людям, у которых складываются романтические отношения, необходимо доверять друг другу. Но доверие должно быть обоюдным, поэтому вам будет легче доверять вашему парню, если вы не будете его обманывать и изменять ему.

      Постарайтесь заставить себя доверять другим людям. Так вам будет действительно намного проще доверять вашему молодому человеку. Если и он будет действовать аналогично, вы построите прочные отношения.

      Думайте о чувствах вашего парня. Чтобы научиться доверять вашему молодому человеку, необходимо учитывать его чувства и эмоции. Если вы ждете от парня, что он будет чуток к вашим чувствам и эмоциям, поступайте аналогичным образом по отношению к нему.

      • Важно внимательно прислушиваться к словам вашего молодого человека и уважать его мнение и чувства.
      • Если вы не согласны с тем, что говорит ваш парень, не оскорбляйте его чувства и не проявляйте неуважение к его мнению.

   2. Больше общайтесь друг с другом лицом к лицу. Так вы сможете построить по-настоящему доверительные отношения. Постарайтесь общаться лицом к лицу, а не посредством текстовых сообщений или электронных писем.

      • Личное общение позволит вам еще больше сблизиться и почувствовать, что вы строите прочные отношения.
      • Гораздо легче понять, что ваш парень говорит правду или лжет вам, когда вы смотрите в его глаза.

   3. Не сплетничайте с друзьями и подругами о ваших отношениях. Разглашение подробностей (особенно интимных) ваших отношений может привести к утрате взаимного доверия. Поэтому вам и вашему молодому человеку не стоит обсуждать ваши отношения с другими людьми, чтобы больше доверять друг другу.

      • Если вы не хотите, чтобы какие-то подробности ваших отношений предавались огласке, расскажите об этом вашему парню, чтобы он был осведомлен о ваших желаниях и предпочтениях. Аналогично, когда ваш молодой человек делится с вами чем-то сокровенным, заверьте его, что это останется между вами.

   4. Научитесь признавать свои ошибки и извиняться за них. Каждый человек совершает ошибки, поэтому если вы и ваш парень научитесь признавать их и приносить свои извинения, вы будете больше доверять друг другу и сможете построить крепкие отношения.

      • Многие проблемы легче решить, если вы и ваш парень готовы признать, что кто-то из вас сказал или сделал что-то такое, что было неуместным или даже вредным для ваших отношений.

   5. Научитесь прощать. Конечно, благодаря поведению вашего молодого человека, которое причинило вам боль или расстроило вас, вы можете потерять доверие к нему. Но если вы обсудили сложившуюся ситуацию, и ваш парень принес вам искренние извинения, попытайтесь простить его и забыть его промахи.

      • Вспоминая прошлые обиды после каждого промаха вашего парня, вы не сможете доверять друг другу и открыто общаться. Если ваш молодой человек будет знать о такой реакции с вашей стороны, он не будет с вами откровенен.

   6. Уделяйте время самой себе. Для построения прочных отношений необходимо проводить время с вашим молодым человеком, но не менее важно уделять время самой себе, семье и друзьям. Время, проведенное вдали от вашего парня, поможет вам развить вашу интуицию и по-новому взглянуть на ваши отношения.

      • Если вы сомневаетесь, стоит ли вам доверять молодому человеку, поговорите об этом с близкой подругой или членом семьи. Это поможет вам проанализировать ваши чувства, и вы узнаете мнение другого человека о сложившейся ситуации.

   7. Работайте над умением доверять другим людям. Доверие не возникает в одночасье. Для того чтобы научиться доверять другим людям, необходимо приложить немало усилий и быть терпеливой.

      • В зависимости от характера ваших отношений и возникающих проблем, вы будете часто сомневаться в том, следует ли доверять вашему парню или нет. Скорее всего, в тот или иной момент ваших отношений ваш молодой человек будет испытывать аналогичные сомнения. Это вполне естественно, но крепость ваших отношений будет зависеть от того, как вы справитесь с такими сомнениями и опасениями.

   Восстановление доверия после обмана или измены

   1. Поговорите с молодым человеком о нехватке доверия. Независимо от причины утраты доверия, вы не сможете продолжать отношения, если не поговорите об этом с вашим молодым человеком и не попытаетесь прояснить ваши чувства и выяснить, что же побудило вас не доверять вашему парню.

   2. Ищите позитивные моменты в создавшемся положении. Никто не хочет сталкиваться с изменой и потерей доверия, но нужно искать плюсы даже в плохой ситуации – рассматривайте ее в качестве шанса для восстановления или укрепления ваших отношений, что будет являться результатом решения возникших проблем.

      • Анализ ситуации поможет вам справиться с обманом со стороны вашего парня и преодолеть недоверие к нему.

   3. Установите новые правила, по которым вы будете строить ваши отношения. Если ваш молодой человек изменил вам, и вы больше не доверяете ему, вам необходимо совместно выработать новые правила развития ваших отношений, чтобы не допустить повторения прежних ошибок. Установленные правила позволят вам определить общие ожидания (от ваших отношений) и не дадут вам выходить за рамки договоренностей.

      • Определите причины, которые привели к потере доверия. Например, если причиной являются деньги, договоритесь, как вы будете тратить их в будущем. Выработайте определенные принципы и обязательно следуйте им.
      • Если раньше вы не устанавливали правил и не вырабатывали принципов, пришло время сделать это. При этом убедитесь, что вы согласовали то, что является приемлемым поведением и поступками.

Здравствуйте. Мне 21 год. Я встречаюсь с молодым человеком 3 года, ему 22. 1 год наших отношений прошел просто замечательно, без ссор и прочего. Однажды я зашла на его страницу в социальной сети с его компьютера и обнаружила переписку со своей знакомой. Там не было ничего криминального, но он проявлял очень много инициативы в общении..интересовался всей ее жизнью, спрашивал на какой электричке она ездит, они живут в одном районе, думаю, он хотел ездить с ней вместе. Я ему рассказала, что я в курсе, и что это меня очень сильно огорчило...он стал говорить, что это просто так от скуки, что она ему приглянулась как человек, симпатичная и просто хотел подружиться. Не знаю почему, но я заставила себя в это поверить, но думаю так этого и не простила ему и не приняла его правду. Потом со временем я находила еще несколько переписок, но они были несущественными, но он явно клеился к каким-то незнакомым девчонкам. Я опять-таки рассказала ему....на что он опять говорил, что это ничего не значит, что любит он только меня. Я продолжала с ним общаться и вполне была счастлива, не всегда правда, но бывали моменты. Однажды я еще нашла анкету на сайте знакомств его....там было указано, что он предпочитает смуглых брюнеток, а я блондинка + бледная кожа...Мне стало очень неприятно, я впервые усомнилась в своей привлекательности...подумала, что оне считает меня красивой и прочее...Из-за этой анкеты мы расстались, но потом он извинялся и хотел вернуться и прощала...так как он меня убеждал, что это было просто так и ничего не значит, что любит он только меня.....Этим летом мы с ним опять расстались, мы немного повздорили, я бросила трубку в эмоциях и решила не выходить на связь, я молчала около 3 недель и он тоже, потом он написал, чтобы я о нем забыла. Спустя 2 месяца, я ему написала, я хотела поговорить с ним, почему он так поступил, почему принял такое решение - расстаться, он сказал, что устал от ссор, что мы не можем ужиться вместе но при этом он очень любит и очень переживает...Почему-то эти его признания в любви меня всегда цепляли и я на этот раз предложила помириться....мы помирились, но буквально на следующий день, я нахожу у него на почте письмо девушке, он пишет, что ее любит... я Спросила его...что это все значит... Он рассказал мне, что летом, пока мы были не в отношениях, он ездил в Болгарию со своим братом и там познакомился с этой девушкой, Ее зовут Полина ей 18 лет и он живет в Германии....они пробыли там 5 дней и за эти 5 дней у них закрутился роман и они переспали. Он сказал, что испытал к ней всего лишь легкую влюбленность и потому когда они разъехались он немного скучал по ней, но общение у них не задалось и они оба прекратили переиску и сейчас они не общаются, я поверила.С того момента, все во мне перевернулась...я стала постоянно его расспрашивать, как это было, какая она, красивая ли, какая у нее фигура, в чем она лучше меня, какая у нее грудь, понравился ли ей секс , понравилось ли ему...так я постоянно то-то узнавала от него в течении 2 месяцев....естественно..это его стало раздражать, у мы стали ссориться из-за моей ревности. Я очень сильно переживаю, что я некрасивая, что у меня маленькая грудь, что мой рост всего лишь 160, а у нее и грудь больше и рост у нее 175. Я стала чувствовать себя из-за этого неполноценной.....я сама занимаюсь танцами и фигура у меня отличная...но из-за него...я думаю, что нет! Что не достаточно отличная((((И что самое ужасное, я все время имела доступ к его почте, я взломала его почту, мне очень стыдно за это..Но я не могу быть в неведении...я как буд-то испытываю потребность в контроле над ситуацией, на днях...ему написала девушка с работы, и проявляла очень много интереса к нему, когда она узнала, что у него есть девушка...пыл ее подупал... Я рассказала ему, что знаю о том, что он с ней переписывается, что меня очень сильно огорчил тот факт, что он тоже с энтузиазмом отнесся к новому знакомству. Рассказала, что знаю пароль...Он очень сильно пробесился и мы повздорили. Я ему позвонила попросила прощения........ и он вроде простил меня и писал мне сообщения, что любит, что скучает, а я все это время придумывала новый способ узнать пароль(((((Просто ужас какой-то. Все слова теплые которые он мне слал, я как будто не воспринимала, не верю ему. Я все время думаю о том, что та девушка с работы привлекательнее меня, я видела ее фотографии, она очень обеспечена, симпатичная, длинные красивые волосы, высокая и стройная и я опять начинаю считать себя ничтожеством....Я больше так не могу... Я все время плачу. Я не знаю, что мне делать. С одной стороны я хочу поставиться всему точку и сказать ему, что не доверяю и никогда не смогу доверять и что мы не можем быть вместе. Он мне говорил всегда во всех конфликтах, что он расставаться не хочет, что любит, но тем менее он интересуется другими...и не раз со мной порывал отношения. Я не знаю, верить ему или нет. С другой стороны, я его очень люблю и думаю..он тоже меня любит, он работает, что бы мы могли поехать отдохнуть куда-то, мои родители не могут оплатить мне путевку, т.к. они на пенсии, а я сама студентка и учусь в сложном институте, пропускать занятия не могу, соответственно, работать не могу. Меня очень расстраивает тот факт, что я скромная, и может не особо приметная. Но вместе с тем, у меня есть увлечение - танцы, только там я по-настоящему счастлива, там я уверена в себе, в своем таланте и т.д...... Я думаю, что выход есть,я просто должна сейчас научиться ему доверять, не пилить его своими глупыми расспросами, но у меня не получается, стоит мне только увидеть какие-то письма, я выбиваюсь.... Подскажите пожалуйста, как мне справится со всем этим ужасом?

Здравствуйте, Светлана! Как интересно связана самооценка у женщин от мужчины, который рядом - конечно когда чувствуешь свою привлекательность, то никто больше и не нужен обоим, но когда мужчина сам по себе ешё и не знает чего и кого хочет, не несет ответсвтенности за отношения, принебрегает, неуважает и играет чувствами девушки - то её самооценка понижается - а разве дело в том, что Вы себя сейчас перестали физически недооценивать - и женщины бывают разные, ну и что??? если мужчина любит, принимает и уважает партнера - то тогда ему все в ней нравиться - а разве в Ваших отношениях это есть???? мужчина незрел, инфантилен, заботиться только о своих чувствах и Вы сами подсознательно не можете ему доверять, так как боитесь снять эти очки иллюзии и его идеальности! и так и продолжаете жить в этой игре - и сами себя таким образом защищаете - поэтому и контролируете - так как доверия нет! и дело не в Вас - ответсвтенность всегда лежит на двоих партнерах - он при этом указывает только на Ваш контроль, но при этом совершенно не принимает, что и его доля в том, что Вы перестали ему доверять тоже есть!!! подумайте, зачем Вам забываться и продолжать так дальше жить - когда мужчина явно не настроен на отношения, а так ему просто удобно? что Вы сами получаете от них,кроме боли, унижения, обид, тем более, что перестаете ощущать себя полноценной женщиной и сами себя перестаете принимать - загляните в себя, прислушайтесь к самой себе!!! Светлана - если Вам сложно самой разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада помочь Вам разобраться!!!

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Светлана.

Выход действительно есть. Особенно учитывая то, что Вы любите друг друга.

Вы сама пишете, что у Вас потребность в контроле. Знаете ли Вы для чего Вам это нужно? Интересно, как Вы выбираете верить переписке, которая действительно несет очень мало информации - ведь большая часть при общении передается по другим каналам (глаза, тембр голоса, внешность), а не с помощью слов. И как Вы выбираете не верить ему.

И еще один существенный фактор: главная разница в том, что практически все приведенные Вами случаи - это ИНТЕРНЕТ (кроме той девушки, в Германии), а с Вами он ЖИВОЙ.

Что же касается Ваших подзрений и неуверенности в себе - с этим можно работать очно. Важно понять, в чем корни этого чувства. Врядли оно связано с Вашим молодым человеком. Скорее это что-то про Вас. Какое стремление сравнивать себя с другими не в свою пользу.

Еще Вам пример из моего опыта: Вы пишете: она ростом 175, а я всего лишь 160. Я ростом тоже 175. И мне иногда так хочется быть пониже! Да-да... Важно исследовать, как Вы в перую очередб находите в чем Вы хуже других а не в чем лучше.

Если Вам важно разбираться с этим, буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете писать мне на почту: [email protected]

С уважением,

Хороший ответ 0 Плохой ответ 2

Если не ладится с противоположным полом, если партнеры меняются, а схема отношений повторяется...

Как мы выбираем партнера

Вика очень эффектная девушка. Вернее сказать уже не совсем девушка, а скорее красивая, стильная, эффектная женщина. И не просто женщина, а женщина успешная, во всяком случае на столько, на сколько это принято в нашем социуме. По крайней мере, она является обладательницей престижной машины и собственной квартиры в элитном жилом комплексе. Одежда от известных кутюрье, дорогой мобильный телефон и прочие атрибуты социального успеха. И все это добро досталось не по наследству, не подарено любящими и одновременно состоятельными родителями, желающими порадовать свое чадо.

Может быть, это от любящего мужа? Так ведь не замужем, хотя к 30 годам уже были три попытки, закончившиеся разрывом. В том то и дело, что все это Вика купила самостоятельно, проще говоря, заработала сама.

Вика, как теперь модно говорить, бизнес-леди. У нее есть своя не очень большая, но и не маленькая и в целом успешная фирма, коей она и руководит. И все вроде бы в жизни хорошо. Бизнес потихоньку растет и крепнет. Не без проблем конечно, но у кого их нет. Да и вообще ведение бизнеса в нашей стране без проблем – это что-то из ненаучной фантастики. И мужским вниманием Вика не обделена. Желающих познакомиться поближе с далеко и близко идущими планами хоть отбавляй. Да только личная жизнь почему то не складывается и именно с этим вопросом Вика пришла ко мне.

Как я уже упоминал, к моменту нашей встречи у Вики уже было три звездочки на фюзеляже ее брачного самолета. Три на первый взгляд разных брака, как Вы понимаете с тремя разными мужчинами. Три истории, которые объединял только финал, т.к. финал во всех трех историях был один – старый добрый развод. Хотя неправильно было бы говорить, что все у всех трех браков общим являлся только исход. Сама схема построения отношений в разных браках была очень похожей. Верне в двух из трех.

Первый раз Вика оказалась под венцом довольно рано. Уже в 17 лет она была девочкой видною и удостоилась внимания первого парня на районе, который как часто бывает, оказался и первым хулиганом в этом районе. Отношения их начинались бурно, развивались бурно и не менее бурно завершились. Страстный период любви периодически сменялся периодами ссор, что в общем-то в большинстве случаев людьми рассматривается как явление нормальное. Поначалу ссоры проходили в рамках словесной перепалки. Но видимо на определенном этапе молодой человек исчерпывал словесные аргументы и начал потихонечку использовать привычные для него в других ситуациях аргументы физического воздействия.

Впервые получив пощечину во время ссоры Вике было больше обидно, чем больно. Кроме того, подобное обращение было для нее в некотором роде привычным, о чем мы расскажем чуть позже. Но, как и любое дело, начиная с малого, в последствии крепнет и развивается, так и рукоприкладство в отношениях не стоит на месте. В общем, до первых синяков и ссадин они дошли довольно быстро. В отношениях сформировалась схема, когда получив по физиономии, Вика обижалась и уходила от хулиганистого ухажера. Через пару дней он с цветами и извинениями приходил просить прощения, которое и получал, после некоторого ритуала, включающего в себя признания вины, самобичевания, клятвенных заверений в том, что это было в последний раз.

После таких сцен прощения чувства вспыхивали с новой силой, и так продолжалось до очередного хука справа (или слева), который Вика получала в ходе очередных разборок с любимым. Далее все шло по схеме описанной выше. Правда с течением времени количество и качество ударов используемых в виде аргументации увеличивалось. Несмотря на довольно бурный характер отношений по достижении Викой 18 лет они поженились, что впрочем, никак не сказалось на схеме развития их отношений с уже законным мужем.

Разве что молодой супруг поколачивал жену уже на законных основаниях, да с течением времени предпочитал, в периоды ссор не тратиться, на словесную аргументацию, а сразу переходить к физической. Молодая жена тоже не оставалась в долгу, увеличив количество истерик, уходов из дома к маме с периодическими робкими попытками отомстить мужу, например, за счет флирта (не измены) с другими мужчинами.

В общем, постепенно развиваясь по спирали вверх, отношения подошли к своей кульминации. Вика пошла с подругами на вечеринку и вернулась домой позже, лимитированных мужем 22.00. Не говоря ни слова, муж выразил свое отношение к опозданию жены с помощью оплеухи. Наверное, на этом все и закончилось бы, если бы Вика промолчала. Или расплакалась и ушла к маме. Но алкоголь, выпитый с подругами, видимо сделал ее смелее и в ответ она решила в этот раз ответить мужу нестандартно. Она ударила мужа ногой в самое уязвимое мужское место. Далее события развивались по законам уличной драки, в которой муж был куда как опытнее.

Буквально через пару минут муж праздновал победу нокаутом, при этом его урон сводился к нескольким царапинам на лице. В больнице Вика приняла для себя два важных решения. Первое – она не будет писать заявление в милицию. Второе – она разводится. Реализовать первое решение оказалось проще, т.к. пришедший к ней в больницу милиционер с облегчением принял ее объяснения, что она сама несколько раз поднималась и падала. При этом билась о предметы различной степени тупости различными частями тела, что в общем и объясняет происхождение множественных кровоподтеков на ее теле и лице.

Милиционер, выслушавший таких объяснений не одну сотню, быстро записал ее объяснения и побежал по своим делам. С реализацией второго решения оказалась сложнее. Проштрафившийся муж пришел навестить супругу в больницу через два дня. Кроме стандартных апельсинов и цветов, он принес с собой глубокое чувство вины и раскаяние за свои действия. Плакал, обещал, что теперь все будет по-другому. Стоял на коленях, обзывал себя последними словами. Но в Вике что-то изменилось и от всех предыдущих аналогичных эпизодов, она в своем решении расстаться осталась непреклонна.

Правда, чтобы муж окончательно отстал, со своими попытками вернуть ее, ушло около года. И весь этот период он скорее раздражал ее как назойливая муха. Чувства ушли. Ей не было его жалко, она уже не сердилась на него. Просто ей было все равно.

Познав разочарование в семейной жизни, Вика решила временно закрыть личный фронт и сконцентрировать свои усилия на карьере. Она устроилась в компанию на должность менеджера по продажам, где добилась существенных успехов. Она узнала, что такое бизнес и встала ведущим продавцом в компании. В бизнесе она себя чувствовала как рыба в воде и дела шли настолько хорошо, что появились первые симптомы звездной болезни.

Она решила, что она звезда в компании и абсолютно незаменимый сотрудник. Прогрессирование звездной болезни у подчиненных рано или поздно приводит к конфликтам с руководством. Вика не стала исключением, поругавший с руководителем компании, который пытался ее от звездной болезни вылечить. Вика категорически не соглашалась с диагнозом руководителя и напротив, считала, что она недооценена как в отношении к ней, так и в деньгах. Конфликт постепенно нарастал и во время очередного обострения директор в сердцах сказал, что мол командовать будешь в своей фирме, а в моей изволь подчиняться. Идея Вике понравилась и буквально через месяц они с директором стали конкурентами.

В фирму, созданную и возглавляемую Викой, на должность технического директора пришел Алексей, коллега со старого места работы. Вместе они стали раскручивать новую компанию. Вика занималась управлением и вела ключевые переговоры, Алексей в свою очередь взял на себя заботы о выполнении заказов.

Нужно отметить, что причина перехода Алексея вслед за Викой объяснялась весьма просто. Будущий технический директор «неровно дышал» к своему будущему работодателю. И переход был в первую очередь обусловлен сердечными, нежели карьерными перспективами. И нужно сказать, что в скором времени эти перспективы превратились в реальность. Вика и Алексей начали жить вместе, а в последствии, оформили отношения официально.

Была ли это любовь? Со стороны Алексея – да. Со стороны Вики – вряд ли. Алексей стал для Вики не просто соратником, не просто правой рукой, но и левой рукой и ногой и прочими частями тела. Толковый, исполнительный и преданный Алексей выполнял гигантский объем работы в компании. За те участки, которые были в зоне ответственности Алексея, у Вики никогда не болела голова. Она четко знала, что там все будет сделано как надо. Алексей очень заботливо относился к Вике, и она в свою очередь отвечала ему если не любовью, то расположением.

Единственно, что она считала своего мужа и зама несколько мягковатым. И даже периодически пыталась добиться от него «настоящего мужского поведения». Периодически Вика устраивала провокации для мужа, рассчитывая воспитать в нем жесткость. Однажды она уехала в гости к подружке на пять дней, отключив при этом мобильный телефон. Когда она вернулась домой, то ожидала, что муж будет страшно зол. Будет кричать, обвинять, возмущаться. А может и по физиономии двинет, если повезет.

Тут Вику ждало разочарование, т.к. муж повел себя не по «мужски». Вместо скандала он обнял ее и стал расспрашивать, что случилось. Оказалось, что все пять дней он по всему городу искал ее. Привлек к поиску милицию и своих друзей. Алексей рассказал, что страшно переживал за нее и несказанно рад, что она вернулась. Аналогичных эпизодов было несколько, и в итоге она убедилась в том, что Алексея в «жесткого» мужика не перевоспитаешь.

Вроде все хорошо, муж любит, скандалов нет, к тебе относятся божественно. Жизнь – любая позавидует. Но вот все хорошо, а чего-то не хватает. Эмоций, страсти, драйва. А где его взять? Они познакомились случайно на одной презентации. Вику туда пригласили по работе, а Валера там оказался случайно. Он жил в другом городе и приехал в гости к друзьям. А друзья в свою очередь взяли его с собой на презентацию. Роман закручивался стремительно.

Было все: эмоции, страсти, бурный секс, романтика, планы на будущее. Потом Валера уехал к себе в город, и они стали встречаться наездами. То она под эгидой командировки едет к нему, то он приезжает вроде как к друзьям и встречается с ней. В общем, бурный роман длился несколько месяцев, после чего Валера сделал Вике предложение. Правильнее сказать что предложений было два. Первое пожениться, а второе – переехать к нему в город.

Первое предложение нашло горячую поддержку, а вот второе вызвало некоторые сомнения, прежде всего связанные с бизнесом. К этому моменту бизнес Вики уже прочно стоял на ногах, в то время как Валера еще только начинал становиться на ноги и находился в том периоде, который многие называют «поиском себя». Были у Вики серьезные сомнения относительно целесообразности переезда. Более того, она - то считала, что разумнее будет переехать Валере, т.к. здесь у нее и квартира и бизнес и положение. А у него там скромная квартирка, доставшаяся от бабушки.

Но Валера категорически отказывался переезжать из родного города, объясняя, что там у него большие перспективы. Он планирует заняться бизнесом, а она может продать свою квартиру здесь и купить там. С бизнесом тоже проблем не будет, т.к. Вика сможет заниматься тем же бизнесом, только в другом городе. На этом и порешили.

Объяснение с Алексеем было неприятным, но Вика ни о чем не жалела. Конечно, неприятно обижать человека, который к тебе так относится и тебя боготворит. С которым в конце концов ты прожил далеко не худшие пять лет своей жизни. Но сердцу не прикажешь. Головой и сердцем она уже была в другом месте. Не смог Алексей завоевать ее любовь, в принципе сам виноват. Вот Валера совсем другое дело.

Сказать, что Алексей расстроился, это ничего не сказать. Вика не узнавала своего, будущего бывшего мужа. В борьбе за любимую женщину он стал вдруг твердым и решительным. Каким-то образом нашел Валеру, поехал в его город, и даже настучал ему по голове. Но к Вике отношения не изменил и скорее умолял остаться, чем требовал, скандалил, обвинял. В общем, опять «тряпка».

Сказано-сделано. Квартира продана. Развод получен. Бизнес, правда, Вика решила не закрывать, а полностью переложила на верные плечи уже официально бывшего мужа. Вещи перевезла. Начиналась новая жизнь. Вернее она думала, что начиналась новая жизнь, а в реальности началась жизнь старая. Через пару месяцев после переезда закончился романтический период. Смотря на свою жизнь со стороны, у Вики появилось ощущение, что она уже где-то это видела. Жизнь в третьем браке очень напоминала ей жизнь в браке первом.

Началось все с того, что деньги от продажи квартиры занял новый муж под раскрутку бизнеса. И что-то там не получилось. В итоге деньги тю-тю. Соответственно и свой бизнес Вика не открыла, т.к. уже вроде и не на что. Единственная финансовая подпитка была от оставшейся в другом городе фирмы, которой руководил преданный Алексей. На эти деньги жили оба, т.к. Валера после неудачи в реализации бизнес проекта, тоже предпочитал философствовать дома. Личные отношения и клеились и не клеились.

С одной стороны не было мира и спокойствия как в предыдущем браке, с другой стало все гораздо интереснее и эмоциональней. Оба сидели дома и делать было нечего. Начались скандалы и взаимные претензии. Вика упрекала мужа за потерю денег, за то, что обманул, за то, что перевез ее в другой город, где у них ничего нет, а не поехал к ней на все готовое. Он ее тоже за что-то упрекал, обвинял. Потом начал выгонять ее из дома вместе с чемоданами. Пару раз даже пришлось ночевать на вокзале и в гостинице. Напряжение в семье нарастало.

И в один прекрасный момент Вика таки получила по физиономии. Дальше раскаяние, извинения, примирение и остальное, что нам было знакомо по первому браку. Был примечательный эпизод, когда после очередного силового приема Валера сказал жене, что ты со мной делаешь, для меня это вообще не характерно. Я никогда не бил женщин. (Это важно для дальнейшего разбора ситуации).

Третий брак закончился как и первый в больнице. Во время очередной ссоры Валера избил жену. Она не стала доводить это дело до милиции, но так же, как и в первом браке приняла решение расстаться. Вот такая, немного длинная история трех браков одной женщины, которые все закончились разрывом. Она вернулась в свой город. Вновь возглавила свою фирму. Вывела ее на новый уровень. Купила квартиру, машину. В общем, восстановила свой материальный статус.

А вот с личной жизнью штиль. Претендентов много, но нет никого, кто бы ее заинтересовал.

Я свято верю, что очень многие вещи в нашей жизни происходят не случайно. Выбор жизненного пути не случаен. Люди, которые нас окружают, не случайны. Наличие или отсутствие денег не случайно. Наша вторая половинка – муж и жена – мы находим друг друга не случайно.

Конечно конкретные Ваня, Петя, Маша, Таня это случайно. А вот типаж Пети или Тани он не случаен. Кстати у нас многие верят в некую предопределенность жизни, в судьбу, в запрограммированность тех событий, которые с нами происходят. Только большинство людей верят, что это предопределенность закладывается чем-то или кем-то свыше. Богом, звездами и прочим. Я же считаю, что наш выбор запрограммирован нашей психологией, берущей свое начало в нашем детстве .

Выбор той же Вики был определен той программой, которая формировалась в детстве под воздействием окружения. Поэтому нам предстоит узнать еще одну историю рассказанную Викой. Историю ее детства, историю формирования той программы и тех механизмов, которые во взрослой жизни ее привели к тем отношениям, о которых мы уже знаем.

Понимаем ли мы, какой это механизм? – в большинстве случаев нет.

Можем ли мы его расшифровать и определить причины, по которым он был сформирован? В большинстве случаев - Да.

Можем ли мы изменить этот порочный механизм, который ведет человека к неудаче, а зачастую и трагедии? Можем.

Но прежде чем мы приступим к второму рассказу нашей героини я хотел бы сделать некий экскурс в теорию психологии. В свое время дедушка Фрейд разделил нашу психику на составные части.

1. Сознание – то, что мы осознаем в настоящий момент.

2. Предсознание – то, что мы не осознаем, но легко можем вывести эту информацию в сознание.

Например, Вы же не осознаете, что Вы одеты. Сейчас уже осознаете. Но пока не прочитали мой вопрос, не осознали. Просто эта информация была в предсознании и я своим вопросом просто вывел в сознание. Вы осознаете, что вы сидите и т.д.

3. Подсознание – там находится информация и психологические механизмы, которые человек не осознает и не может вывести в сознание. Именно эти механизмы зачастую управляют нашими поступками и действиями. И если мы сможем понять и разобрать подсознательные механизмы, то мы увидим, что наши поступки вполне логичны, с точки зрения подсознательных механизмов. Как бы глупо и нелогично эти поступки не выглядели со стороны.

А теперь возвращаемся к Вике и постараемся разобраться в механизмах, которые определяли схему, по которым наша героиня строила отношения с мужчинами. Своего отца Вика впервые увидела, когда ей было 26 лет. Не трите глаза – это не опечатка. Ей действительно было 26 лет, когда она разыскала и впервые встретилась со своим отцом. И это, Слава Богу, что об этой встрече не знает мать, иначе был бы грандиозный скандал. Потому что мать ничего не хочет слышать об этом мужчине. Его для нее нет. Он исчез, умер, растворился. Его не было, нет и не будет. И только Вика, напоминает матери об этом человеке. Викин отец умер для матери не сейчас, а давно. Очень давно. Он умер в тот же год, когда родилась Вика. И умер он после того, как мать узнала, что он ей изменил. Была какая-то интрижка на стороне. Мать об этом узнала и тут же выставила его за дверь.

Больше они в жизни не обмолвились ни единым словом. Мать отказалась от алиментов. Более того, она категорически запретила бывшему мужу общаться дочкой. Вика, как и любой нормальный ребенок, задала вопрос об отце. Ей тогда было около четырех лет. До этого момента тема отца не обсуждалась никак и никогда. Видимо в четыре года Вика смотрела, что у сверстников есть и папа и мама. Возможно, кто-то из сверстников задал вопрос Вике относительно отца, а она этот вопрос переадресовала матери. Это не столь важно. Этот вопрос прозвучал бы рано или поздно. Интересна реакция матери на этот вопрос. Она не стала придумывать романтические рассказы про папу летчика, погибшего при испытании истребителя, или про папу космонавта, отправившегося к Марсу, или моряка, бороздящего Арктические просторы.

Мама сказала, то, что думала. А думала она о папе, мягко говоря, нехорошо. Она сказала Вике, что твой отец поддонок, что он предал меня и тебя, что я тебя ненавижу, потому что ты на него похожа. И что вообще все мужчины скоты. И что если Вика еще раз о нем спросит или вспомнит, то получит по заднице. А если она надумает с ним встретиться, то она ей больше не дочь и она должна будет убраться из ее дома. В окончании разъяснительной беседы по поводу отца мама дала Вике несколько подзатыльников в качестве наглядной демонстрации последствий упоминания отца. Нужно еще отметить, что мама частенько распускала руки по отношению к дочери. По делу и без дела. Так что привычка получать по физиономии сформировалась еще на начальных этапах воспитания .

Больше мама тему отца никогда и никак не комментировала, Вика в свою очередь тоже побаивалась возвращаться к этому вопросу. Если тема отца это табу, то мужская тема периодически всплывала в высказываниях и воспитательной работе матери. Причем воспитание шло как словом, так и делом. Словесные комментарии относились к нелицеприятным, но весьма распространенным в процессе воспитания тезисам. Что мужики козлы, что верить им нельзя, что им нужно только одно (чуть позже Вика поняла что такое одно), что все вокруг алкаши. Дальше можно не продолжать. Каждый может додумать, что еще можно внести в этот список.

А дальше мама приступала к делу. Так как она была еще женщина молодая, то она пыталась устроить свою личную жизнь. Через некоторое время после разрыва с мужем, мать Вики начала активно знакомиться и общаться с мужчинами. Общаться в разных смыслах, в том числе и в сексуальном. Видимо ряд мужчин были женатыми, т.к. в большинстве случаев общение проходило в однокомнатной квартире, в которой Вика жила с матерью. Обычный сценарий вечера состоял в том, что к маме в гости приходили мужчины и после некоторого ритуального общения с чаем, кофе, водки или винопитием, Вику отправляли спать на диванчик в один конец комнаты.

В это же время на спальном месте матери разворачивались действия сексуального характера, которые, если Вика не успевала заснуть, она наблюдала во всей красе. Очень часто неуверенные женщины, разведенные и с ребенком, с возрастом снижают требования к партнерам. Этот же процесс наблюдала Вика. С возрастом качество маминых ухажеров падало на глазах. В итоге начали приходить откровенные прохвосты и забулдыги с тягой к зеленому змею.

Представляете. Череда мужиков, секс матери с разными партнерами на соседней кровати. Как ребенок к этому относился? Ей были омерзительны мужчины, и ей было стыдно за мать. Пару раз была ситуация, когда мужчина в их доме задерживался. Но обе попытки матери нормализовать личную жизнь оканчивались ничем.

Первый занял у матери деньги, а потом куда-то исчез, так и не вернув долг. Другой просто обворовал квартиру, когда их не было дома. Я думаю, что тем, кто знаком с психологией, из рассказа о детстве Вики уже понятно, каким образом и какой механизм был сформирован в подсознании ребенка и как этот механизм влияет на ее взаимоотношения с мужчинами в жизни. Все же думаю, что есть смысл более подробно объяснить, как был сформирован механизм и как он работает .

В детстве ребенок принимает решение, подсознательно решение, как относиться к тому или иному явлению в жизни, и как себя нужно вести. Это решение ребенок принимает сам, но в формировании решения существенную роль играет окружение, в котором находится ребенок. Можно сказать, что ребенок принимает решение сам, но под воздействием окружающих и той ситуации, в которой он оказался. Какое именно решение примет ребенок не всегда можно спрогнозировать.

Нельзя четко сказать, что это воздействие приведет к такому-то решению. Если бы это было так, то например близнецы и двойняшки имели бы одинаковую психологическую программу. Решение ребенок принимает в соответствии со своим видением реальности на момент принятия решения, а так же решение часто носит приспособленческий характер, позволяющий ребенку выживать во внешней среде. Ситуация, в которой воспитывалась Вика, привело к формированию такого решения как «не доверяй мужчинам » .

Подобное решение было обусловлено такими факторами как ситуация с отцом, отношение матери к отцу, отношение матери к мужчинам (забегая вперед могу сказать, что у матери тоже установка «Не доверяй мужчинам»), реакция на мужчин, которые ходили к матери, мужчины с которыми мать пыталась наладить отношения обманули ее.

Как это решение влияет на дальнейшие поступки человека, когда он становится взрослым?

Мы уже отмечали, что само решение не осознается и человек, по сути, может даже не подозревать, что оно у него есть. Девушка может решить, что ей просто не везет с мужчинами. В действительности происходит следующее: если у человека в детстве сформировано какое-либо решение, то будучи взрослым он будет искать информацию, видеть только те факты, которые позволяют убедиться, что принятое в детстве решение является правильный . Другими словами человек стремится (подсознательно) в правильности решения, которое было принято в детстве.

Женщина с установкой «не доверяй мужчинам» должна убедиться в том, что мужчинам действительно доверять нельзя. Самый простой способ убедиться в этом, это найти мужчин, которым действительно нельзя доверять, которым нужно только одно и т.д. Далее происходит выбор партнера. Женщина начинает подсознательно игнорировать мужчин, которым можно доверять, которые не будут бить, пить, гулять и т.д. Обычно женщины говорят, что такой мужчина их не интересует. А интересуют их мужчины, которые потенциально могут все делать для того, чтобы выйти у доверия у партнерши.

Проявляется это по разному, кто-то начинает гуливанить, кто-то пускается в пьянство, другие не гнушаются рукоприкладством, кто-то перекладывает все заботы на плечи супруги, которое через какое-то время начинает ощущать себя ломовой лошадью. Вариантом может быть много, но механизм один.

Что дальше? Женщину отношения не устраивают, но она их терпит надеясь. Сам не знаю на что она надеется, но что-то такое социально красивое она сама себе и окружающим объясняет. В действительности ей нужно точно убедиться, в том, что он сволочь. А для этого нужно накопить негатив. Далее этот негатив аккумулируются, отношения приближаются к своей кульминации, после которой происходит разрыв. Причем разрыв может происходить как по инициативе женщины (например наш пример с Викой), либо может уйти мужчина. Итог в общем-то один.

Женщина убеждается, что мужчинам доверять нельзя. Но если она не разобралась в причинах, приведших к «кривым» отношениям с последующим разрывом, то очень большая вероятность, что следующий мужчина будет таким, который позволит еще раз убедиться в том, что мужчинам доверять нельзя. Если разбирать пример с Викой, то выбор первого и третьего супруга был четко обусловлен тем, что они оба вели себя таким образом, чтобы можно было утвердиться в своем РЕШЕНИИ.

Более того, зачастую женщина неосознанно выбрав мужчину с определенными задатками, всячески помогает ему эти задатки раскрыть. В случае с Викой, она во время скандалом с мужем использовала такие оскорбления, которые выводили партнера из себя. Фактически она провоцировала супруга на физическое насилие (здесь еще важный момент, что она привыкла к рукоприкладству т.к. мать частенько распускала руки). Она терпела это насилие и доводила его до такого предела, когда могла сказать: «Все хватит, убедили. Доверять нельзя».

Правда в истории с Викой приключился один момент, который на первый взгляд выбивается из общей канвы, но при ближайшем рассмотрении еще больше доказывает правильность механизма. Я имею ввиду второе замужество. Тут, что называется и на старуху бывает проруха. Не за того парня она вышла замуж. Не гулял, не пил, не бил. Да еще и хорошо относился. С одной стороны приятно когда к тебе хорошо относятся, а с другой чего-то не хватает. Нет тех эмоций, того жизненного тонуса, который есть в ситуации, когда тебе могут дать по голове. Сначала Вика хотела поправить ситуацию. Воспитать, что называется, Бабу Ягу в своем коллективе.

Когда мы рассказывали историю второго брака, мы говорили о том, что Вика провоцировала мужа. Уходила на несколько дней и отключала телефон и делала прочие шалости. Когда я спрашивал, а для чего? Она отвечала, что не знает. Зато знаю я. Смысл этих действий состоял в том, чтобы спровоцировать партнера, на те действия, которые нужны были Вике. Для нее оптимальным вариантом была бы не забота о ней по возвращению из пятидневного отсутсвия, а чтобы он устроил скандал. Хотя бы скандал. Или бросил ее. Еще лучше дал в глаз.

Но Алексей в игру не втянулся. Тогда Вика поняла, что с ним каши не сваришь и в этот период на авансцене появился Валера, который в дальнейшем оправдал все возложенные на него ожидания.

Надеюсь, я понятно разобрал механизм формирования отношений, который сложился у Вики с мужчинами. И почему у этих отношений такой исход. Именно поэтому она выбирала столь специфичных мужчин, с которыми формировались столь специфичные отношения.

В реальности практика показывает, что это очень распространенное явление. Так уж сложилось, что у нас много неблагополучных семей, где поведение отца и нотации матери легко формируют у девочек установку «не доверяй мужчинам». Например, отец и мать постоянно ругаются, мать потом плачет и жалуется дочке. Или отец поколачивает мать. Или отец пьет. Или отец гуляет. Причин может быть много. Девочка, становясь женщиной, может искать тех мужчин, которые будут убеждать их в детском решении.

Часто встречаю случаи, когда женщине становится понятен этот механизм и она начинает вспоминать прошлое, всегда вспоминаются мужчины, которые проявляли к ней интерес, пытались ухаживать. Но получали от ворот поворот. Сейчас у бывших ухажеров крепкие, гармоничные семьи. А женщина свою судьбу связывала с человеком, с которым было проще развестись, чем создать семью.

В заключении еще один момент, который можно отследить в этой истории. Установка «не доверяй мужчинам» была фактически передана по наследству мамой, которая, если перечитаете ее историю, в полной мере убедилась в состоятельности этого тезиса.

Теперь вывод.

Если не ладится с противоположным полом, если партнеры меняются, а схема отношений повторяется, то возможно Вами управляет не разум и чувства, а «кривая» установка родом из детства. И отношения Вам нужны, чтобы убедиться в обоснованности такой установки. Кстати установка «Не доверяй мужчинам» присутствует у многих бизнес-леди. Возможно это одна из причин, по которой они становятся не просто леди, а именно бизнес-леди. Но это наверное материал для другой статьи. опубликовано