Отношения на грани разрыва из-за моего характера. Отношения висят на ниточке из за моего характера С точки зрения религии

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста!
Меня зовут Алина, мне 20 лет. С моим молодым человеком мы начали встречаться около 2-х лет назад, он был в меня несколько лет влюблён, и позже я ответила взаимностью. Через 2 недели мы начали жить вместе. Вначале, естественно, всё было замечательно, потом начались небольшие ссоры, которые постепенно ухудшались. Я сама по себе очень эмоциональна, и у меня есть большой недостаток - я очень часто позволяю себе сильно повышать голос на родных. Он постоянно на это очень сильно обижался. В конце концов за последний месяц мы расставались 3-4 раза, всё по его инициативе. Он мне говорил, что устал. Но потом сразу же сходились. В последний раз он был категоричен. Единственное, что я смогла выпросить - это перерыв на неделю. Перед тем, как он уезжал, всё было замечательно, как раньше. Но через день я не выдержала и поехала к нему ночью, после чего он стал просто "камнем". Он кричал, что устал, что мы не будем больше вместе. Он был такой холодный со мной, не родной. В итоге мы опять решили взять перерыв на неделю. Сейчас идёт 4-й день. Моя подруга разговаривала с ним и говорит, что всё не очень хорошо. Я не знаю, что мне делать!...
Я точно знаю, что он очень меня любит, и я его безумно люблю! У нас были планы на будущее, говорили о свадьбе, детях... Мы собирались прожить всю жизнь вместе.
Он всё объясняет тем, что мы очень разные, что у нас не будет счастья в будущем.
Я знаю, что я во многом виновата - я постоянно кричала, упрекала часто, обижалась и т.д.
Я ему только и говорила сейчас, что я изменилась в этом плане и что всё будет хорошо, но он уже не верит...
Что мне делать? Я не хочу быть ни с кем другим, я его очень люблю, он всё для меня!
Подскажите, пожалуйста!
Спасибо.

Алина, Санкт-Петербург, Россия, 20 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Алина.

Ваш молодой человек устал выдавать вам кредиты доверия. Все сделки всегда совершаются на определённых обеими сторонами условиях, которые обговариваются заранее. Сейчас у вас есть, наверное, последний шанс исправить ситуацию. Выждите неделю, взятую на «подумать и остыть», не нарушайте договоренностей. Подумайте и дайте себе честный ответ, готовы ли вы меняться, менять своё поведение и идти на компромиссы ради этого молодого человека? Меняться в данном случае означает контролировать привычное поведение в каких-либо ситуациях. Если вы четко понимаете, что готовы к этому, то есть не делаете одолжение, а именно хотите этого сами, то после вашей разлуки поговорите мирно, объясните ему, что ваш крик - это привычная форма поведения в конфликтных ситуациях, но сейчас вы это осознаёте и готовы взять её под контроль. Попросите помощи у молодого человека, если он вдруг заметит, что вы начинаете повышать голос, пусть он вам об этом скажет. Или выработайте ритуал, если вы повышаете голос, он бросает в вас мягкой игрушкой или включает музыку погромче. Что-то особенное понятное только вам двоим. И после этого вы должны будете вернуться к обычному тону разговора. Заключая такой договор, вам важно осознавать, что это последний инструмент, и если вы нарушите правила, то за этим последует окончательное расставание, это знание будет помогать вам не сорваться. Ещё вопросы для самостоятельного анализа. Почему вы повышаете голос? Что это вам даёт? Вы этим добиваетесь какой-то определённой нужной вам реакции со стороны близких? Таким образом вы физически освобождаетесь от переполняющих вас эмоций? Что происходит с вами, когда вы начинаете кричать? Зачем вы это делаете? Возможно, отыскав ответ на эти вопросы, вам будет легче строить отношения с близкими и решать конфликты менее резкими инструментами, нежели крик. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.

Мои родители прожили тридцать с лишним лет. Наше детство прошло c постоянными ссорами, непониманиями, обидами, насилием. Отец всю жизнь избивал маму. В детстве я думала, что в семье так и должно быть. Просила отца не избивать маму. Сейчас, выйдя замуж, я начала задумываться, почему они так не уважают друг друга. Мама провоцировала отца, доставала его своими словами и языком. Ведь муж ищет в жене успокоение.

В итоге от такого детства пострадал мой брат. Он болен психологически. Я знаю, любую болезнь даёт Всевышний и Он же исцеляет. Но среда, в которой мы выросли, повлияла на нас. Раньше, когда я была ещё девушкой, принявшей Ислам по воле Творца, я молила Аллаха о встрече с богобоязненным человеком. Хвала Аллаху, это мой муж. Я сама очень нервная, иногда обижаю мужа, детей без причины. А потом долго мучаюсь, моля Аллаха простить меня. Я бываю так неправа!

Мне страшно становится, что я буду похожа на своих родителей, которые обижали друг друга на протяжении долгих лет. Я не могу себя сдерживать, нервничаю по всякому пустяку. Переживаю за единственного брата. А родители до сих пор настраивают меня друг против друга. Оба ставят перед выбором: отец или мать. Я не знаю, на чьей мне стороне быть и как их успокоить, а брату нужно спокойствие со стороны родных – тогда он, возможно, по воле Всевышнего пойдёт на поправку!

С точки зрения религии:

Семейная жизнь не всегда легка и приятна. Когда двое живут вместе, между ними неизбежно случаются спорные ситуации, которые приводят к ссорам. Но возникают подобные ситуации по причине несоблюдения предписаний Всевышнего, не следования нормам и правилам Ислама в той или иной ситуации. Между супругами, соблюдающими исламские правила и этикет супругов, конфликтные ситуации не возникают вовсе.

Довольно часто ссоры возникают таким же образом, как и в Вашей семье: сперва супруга что-то ляпнет, либо ответит в грубой форме на замечание супруга – и всё… началось…

Теперь о том, что можете сделать Вы, чтобы порвать этот замкнутый круг. Для начала поработайте над повышением их религиозности, чтобы при возникновении очередной спорной ситуации Ваши родители руководствовались мнением Шариата в подобном случае. Если они верующие, то оба останутся довольными, поскольку тем самым они следуют своей религии и будут за это вознаграждены. Подарите родителям исламскую литературу, в том числе и по тематике «семейные отношения». Само собой, они уже взрослые, сформировавшиеся люди, но всё же при изучении религии и стремлении соблюдать её нормы многим и в почтенном возрасте удавалось полностью преобразиться, измениться в лучшую сторону.

Далее: ложь во благо примирения двух людей, находящихся в ссоре, особенно если это супруги, дозволена Шариатом. Воспользуйтесь и этим правом: к примеру, скажите отцу, что мать понимает свои ошибки, что она каждый раз сожалеет, что она понимает, что была неправа, и т. п., аналогично скажите и маме что-нибудь подобное. Акцентируйте их внимание на том, в чём они похожи. Поддерживайте тему, когда родители обсуждают что-то, сойдясь на одном мнении. Старайтесь готовить еду сами, в омовении, читая при этом аяты из Корана, салават, зикр…

Практически любое психологическое заболевание, как и физическое, на ранних этапах подвергается лечению. Сводите своего брата к хорошему специалисту в этой области. В хадисе Пророка (мир ему и благословение) сказано, что вода Зам-зам – лечение от всякой болезни, если её пить с соответствующим намерением .

Разумеется, если есть такая возможность, Вашему брату было бы лучше научиться читать Коран и как можно больше изучать его, тогда ему не понадобятся никакие специалисты!

С точки зрения психологии:

Довольно часто происходит так, что дети усваивают модель поведения своих родителей и пытаются перенести эту модель на свою семью. Чаще всего подобное происходит бессознательно, на основании лишь того, что другой модели поведения они не видели. В одной из своих работ известный психотерапевт Эрик Бёрн высказал мысль о том, что часто один из детей повторяет судьбу своих родителей. Это так называемый жизненный сценарий, который закладывается в человека в самом раннем детстве.

Вам необходимо диагностировать наличие данного сценария у себя самой. Сделать это без посторонней помощи сложно, но вполне возможно.

Для начала Вам необходимо вспомнить всё то, чему Вас учили в детстве Ваши родители, какие указания Вам давали, на что подталкивали и как к Вам относились. Обычно подобные сценарные линии выступают в форме императива «Ты должна быть такой…» или «Никогда так не делай» или нечто в этом роде.

Если Вам удастся вспомнить нечто подобное, то следует подумать над тем, какие из подобных установок стали Вашими личными ориентирами в жизни. Не исключено, что часть из них может идти Вам во вред, регулируя Ваше поведение в ненужном направлении.

Кроме того, попробуйте пересмотреть модель общения с мужем, особое внимание обращая на конкретные поступки, которые приводят к ссоре в семье. Во многом ситуация в семье будет зависеть от Ваших собственных действий, поскольку остальные члены семьи должны каким-то образом на них отреагировать. В принципе, любые действия вызывают ответную реакцию. И если Вы будете совершать доброжелательные жесты в адрес своих домочадцев, то в ответ и от них будет исходить добро.

Постарайтесь проанализировать, нет ли с Вашей стороны таких слов или поступков, которые направленны на то, чтобы вызвать у окружающих чувство вины или жалость. Если есть, то откажитесь от них напрочь, они к добру не приводят. Попробуйте вывести мужа на откровенный разговор, попросите его указать Вам на Ваши же ошибки. Естественно, ему это будет нелегко из страха Вас обидеть.

Но если Вы убедите его в том, что Вы не обидитесь, а наоборот, постараетесь принять, то ему будет легче Вам раскрыться. Самое главное, чтобы так оно и было, чтобы Вы не начали с ним спорить, защищая себя, а на самом деле прислушались к его словам. В этом есть и другая положительная сторона: высказав Вам свои замечания, он, скорее всего, задаст Вам встречный вопрос о том, что негативного есть в его поведении, и у Вас появится возможность обоюдно исправить сложившуюся ситуацию.

Что касается Вашей нервозности, то она, скорее всего, связана с расшатанной нервной системой в результате наблюдаемых Вами в детстве взаимоотношений Ваших родных. Некоторую пользу могут принести успокоительные средства, главное – правильно их выбирать и не прибегать к сильнодействующим синтетическим лекарствам. Можно легко обойтись различными травяными чаями, в частности с добавлением листьев мяты. Лучше всего, конечно, проконсультироваться со специалистом-травником. Но основной эффект будет от удовлетворения обстановкой в семье. Если Вы будете чувствовать себя спокойно дома, то эти негативные проявления Вашей психики сами по себе утратят силу.

Естественно, что родителей надо уважать и уважать их мнение. Но вместе с тем у Вас сейчас своя семья, которая тоже нуждается в комфорте. Направьте все силы на решение проблем в своей семье. Что же касается Вашего брата, то определённого сказать не могу по причине недостаточной информации о его мотивах, поступках и особенностях психики.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Меня зовут Валерия. Два года встречалась с парнем. Расстались из-за моего вредного характера. Через некоторое время он думал, что я изменилась, и думал вернуться. Но я опять показала себя. Мы друг друга любили сильно, думали о будущем, детях, как стареть вместе будем. Его любовь была видна, он терпел мои выходки, все терпел. Даже мои родители говорили, что видно, что он любит. Мама говорит, что он даже, когда недавно думал вернуться, любил меня.

А теперь он встречается с другой девушкой, уже полтора месяца. Хотя мне кажется, у него и ко мне чувства теплятся, я сделала такой вывод с нашего разговора, когда он сказал, что надо перестать общаться, и в конце разговора даже всхлипнул в телефон. Эта девушка запрещает ему общаться с девушками другими, проверяет телефон, пьет, курит, материться. Он сказал, что она лучше меня тем, сайт что не выносит мозг. Я не пила, материлась изредка, пыталась ухаживать за ним. Но потом испортился характер. Но я не проверяла телефон, не запрещала общаться с девушками.

Теперь он собирается ехать на север жить с ней. Неужели она лучше меня. Неужели он ее любит сильнее, чем любил меня (хотя они вместе полтора месяца и это скорее влюбленность), хотя мне кажется, что нельзя любить сильнее или слабее, любовь ведь одна. И если он полюбил ее за месяц, а мне сказал, что любит только через два с половиной, то она лучше меня? Может ли быть такое, что он решил быть с ней, потому что у него есть чувства к ней. Но любовь ко мне тоже есть и он понимает, что быть со мной не сможет (из-за тяжелого характера). Он решил, что если есть симпатия, то почему бы не попробовать с ней что-то построить. Ведь может быть, что он никого уже и не будет любить, что любил меня одну, а с остальными комфортно только будет ну или большая симпатия?

Мне сайт очень обидно, что он счастлив, а я нет, я мучаюсь, продолжаю его любить. Иногда умереть хочется. Хочется вернуть его, думаю, что раз он пока еще не уехал и это не 100%, то может у меня есть шанс еще, показать ему, что я изменилась. Хоть и говорит он, что она одна единственная, она при встрече вскружила голову.

Не хочу, что бы он считал кого-то лучше меня. Ведь это я ему готовила ужины и завтраки, покупала футболки, мыла волосы, ждала месяцами, когда он был на учебе, а до этого 2 года ждала взаимности, я ему пироги пекла, волновалась, чтобы поел. Он тоже делал много для меня. Я уже при любой возможности загадываю желание быть с ним вместе. Уже готова к бабке идти, вдруг порча на мне. У меня все пошло плохо и здоровье, и учеба и отношения. Я хочу вернуть его.

Создать в своем доме неповторимый стиль и украсить свой интерьер, можно с помощью напечатанных на холсте репродукций гениального художника Сальвадора Дали. Приобрести репродукции Дали можно в интернте-магазине сайт Print4You

Здраствуйте! Долго встречаюсь со своим молодым человеком.Все это время мы частенько ругаемся и даже незначительные ссоры доходят чуть ли не до расставания.У меня очень вспыльчивый характер, мне мешает моя гордость,из за неё отношения очень страдают, из за моей неуравновешанности я могу наговрить сгоряча очень много плохого,очень плохого,могу сделать что нибудь плохое в отместку,я слишком требовательгая к своему партнёру,но он не поддаётся моим требованиям,поому что боится стать подкаблучнико... это меня пугает,я не знаю,что делать. От того что я требую,а он сопротивлЯется,наши отношения рушатся,следом включается мой характер и я начинаю приказывать,делать всё что было помоему,я начинаю устраивать истерики, кричать, дальше моя гордость..не мерюсь с мч пока он не сделает так как я сказала,либо мы больше никогда не сойдемся.... потом я остываю, понимаю,что свои недовольства я выражаю не правильно,но опять же моя гордость не даёт мне пойти на встречу.
Боюсь потерять человека, который мне очень дорог,но уже очень давно борюсь со своим характером и до сих пор ничего не могу изменить.Мч рано или поздно не выдержит моего буйного характера и уйдёт.Как мне побороть мой характер?помогите пожалуйста!!!

Ответы психологов

Здравствуйте.Виктория.Вспыльчивость,гордость,мстительноть означают,что вы-человек ранимый.И,так как,чувствуете,что Вам,как бы,наносят рану-начинаете давать сдачу.Ошибка в том,что рана Вам представляется в вашей фантазии,что на вас нападает и Вас не уважает молодой человек.А,так как,Вы внутри не чувстуете себя сильной и значимой для себя,Вы добиваетесь своей значимости через контроль за молодым человеком.То есть,если я его заставляю,а он слушается-значит,я что-то из себя представляю.Если же он не слушается-я в его глазах ничего из себя не представляю.(Он меня не уважает).Другими словами,Вы организовываете семейные конфликты только по одному поводу-Вас в Вашей фантазии молодой человек не уважает.Это при том.что он Вас уважает,и не догадывается о причине Вашего раздражения.И так каждый день по много раз.Когда ему надоест принимать вашу легенду о его неуважении Вас,то он правда может уйти.И Вы лишитесь достойного и заботливого молодого человека.Выход-не считать,что он Вас не уважает.Так как цена ошибочного поведения-потеря отношений с близким человеком.А для этого важно принять себя славной,классной,безупречной,обожаемой,драгоценной,любимой собою.Тогда Вам в голову не придет слышать в его словах обиду и строить фантазии реальной мести.Что бы стать самодостаточной,важно работать над собой.Сделайте настольной книгу Эллис.Рационально-эмоциональная терапия.И внедряйте ее суть в жизнь.К Вам придет вера в себя и от нее-доверие к молодому человеку.Если этого будет недостаточно,важна личная терапия.Процесс медленный и приготовьтесь только к постепенным успехам.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград